RONIN

Lo recuerdo, fue en una gris tarde de enero del año 2002, esperaba con alegría la noticia que alguien me diría con propósito de que ya habías nacido y yo correría a buscarte asi sin mas, iría a arrancarte de las patas de tu madre para traerte conmigo, para que fueras mio, para jugar, para reír, para sentir cerca el calor incondicional que representa tu amistad, el pongo (tu padre) era verdaderamente hermoso, pero ni con toda su belleza podia atraer mi atención después del primer instante en que te vi, tu madre era una perra color miel que se conformaba con ladrarme ferozmente como si supiera que había ido a buscarte para llevarte conmigo y asi nunca mas estar cerca de ella, jajaja que gratos recuerdos, mi cara se ilumina con una sincera sonrisa cuando revivo aquel primer instante en que te vi por primera vez:

La dueña de tu madre “saco” a los perritos entre los cuales ibas tu, era gracioso poder observar a tres pequeños perritos salchichas con sus hocicos alargados y los ojitos casi cerrados por el sueño, 5 eran los recién nacidos y lo chistoso estaba en que había tres machos y tres hembras, 2 de los machos eran negros como los africanos y las hembras eran color miel, asi que solo quedabas tu el de color chocolate, el diferente, el moreno, el bonito perro que se convertirías en el mejor de mis amigos durante los próximos 5 años, ¿y tu?, tu parecías saberlo, por eso de tu pequeño hocico salio tu lengua pues bostezaste, dos de la tarde y tu flojera aun podia ser vista, te tome entre mis manos, manos gordas de mi yo de 12 años, te cargue y grite:

-quiero este

Moviste la cola, era como predestinado que ambos nos encontráramos, pues mi adolescencia estaba entrando y necesitaba un apoyo pero nunca me imagine que lo encontrara a tal grado y tan grande como tu me lo diste, fuiste todo para mi, pero desde ese dia lo supe, el plan era que te vendería para comprar dulces llenos de azúcar jajaja maldito glotón, pero una vez en mi casa supe que tenias que quedarte conmigo mi fiel amigo, mi fiel y querido amigote, no te vendí, ese dia tu y yo visitamos a mi amiga Andrea que se enamoro de ti, trato de que te regalase, pero no accedí, ya eras mio, ya te amaba, ya eras mi perro, cuando regrese a la casa de agua santa, “dormiste” en mi cama, no, ninguno de los dos dormimos ¿lo recuerdas? tu mordías toda  mi pierna y yo te jalaba tus grandes orejas, dos o tres horas pasamos jugando como dos imbeciles, dos imbeciles que se saben los mejores amigos el primer dia de conocerse, al fin te enrede entre mis brazos y tu con tus ojitos café tan cargados de ternura me observaste como diciendo “ahora tu y yo somos uno solo, cuenta conmigo hasta el fin” ambos nos tapamos y en menos de un minuto tu dormías al lado mio, yo te observaba tan lleno de sueños e ilusiones, pero me era imposible saber hasta que punto llegaría a quererte, llegaría a necesitarte talvez tu eras dueño de mi y yo no de ti, de hecho uno no pertenecía al otro, ambos éramos jefes y subordinados, esa noche pensé que llegaría a estimarte, pero un hubiese podido saber hasta que grado influirías en mi vida, si tu no hubiese llegado a mi, mi existencia seguramente seria otra, lo mas seguro es que mas oscura de lo que es, esa noche creí poder observar en tus ojitos cerrados el cariño que llegarías a brindarme, esa noche tuve la impresión de tener a mi lado a mi guardián que me protegería contra todo y todos, esa noche tuve la impresión de estar acostado junto al mejor de mis amigos, esa fue mi primera noche sabiendo que tu estabas al lado mio incondicionalmente, al otro dia ambos fuimos a la casa del centro y Andrea continuo proponiéndome que te vendiera, pero jamás lo logro y solo se conformo con cuidarte como a su hijo, ¿lo recuerdas?, también tuve la estupida idea de ponerte nombre, no lo saque de una novela, de un personaje histórico, de un héroe nacional o mínimo de un familiar ¡no!, te llamaste como una pinche película en la que participaba Jean Reno que se llamaba RONIN jajaja que tontería para ser sincero a mi no me gusto pues mis escasos 12 años me impedían poner atención a algo que no fuera comida, dulces y caricaturas, ¡tu!, mi amado confidente reemplazaste a  mi “chiriu” mi muñeco todo quemado y roto de los caballeros del zodiaco, ¡tu! reemplazaste a mis carros de marca micro machine ¡tu!, mi perro fiel, mi cachorrito café de los ojos tiernos, ¡tu! te convertiste en todo para mi, aun conservaba a los otros dos perdi y pongo, pero ellos me valían madre, eras tu mi centro de atención, no solo mio, sino de todos en esta familia, todos te amaban, jugaban contigo, eras nuestro y éramos tuyos (¡que imbecil no puedo ocultar las lagrimas combinadas entre felicidad de revivir los viejos tiempos y el dolor de verte agonizando, mi perrito!), pero basta ya, seguiré con el relato de nuestras vidas entrelazadas, no te aburriré con descripciones inútiles de una de las ultimas escenas en las que me observas escribiendo estas líneas para ti, mientras lloro y tu sabes que es por que morirás el dia de mañana, te sacrificaran con mi consentimiento pues ya no quiero verte sufrir mas, sigo pues. ¿En que me quede?, ah si en que todos te amaban, les caías bien, eras el mas joven de la casa, mi madre estaba embarazada, pero ella te quería, ella ahora no quiere a nadie y mucho menos a ti o a mi, pero en esos felices meses ¡nos  amaba! ¡que alegría era poder sentir el calor de mi mama!, un calor que ahora me niega y a cambio solo me lanza injurias y groserías y contigo hace lo mismo, pero esos meses fueron tan gratos y divinos que vivirán en mi memoria para siempre, conforme pasaban los meses te volvías cada vez mas desastroso y juguetón, era un sueño, iba bien en la escuela, mis padres me amaban, te tenia para mi solo, mis hermanos me estimaban, en fin aunque tratara de describir nuestra felicidad me seria imposible hacerlo solo con palabras, ¡no!, eso vivirá en el recuerdo, los meses trascurrían y mi madre estaba a punto de dar a luz, yo me gradué de la primaria con excelentes calificaciones, papa tenia problemas, pues esa fue la primera vez (de muchas que vendrían después) en que comprobamos que estábamos solos, la familia hipócrita no nos apoyaba, pero nosotros no nos dejaríamos vencer, en mayo mi padre me propuso dejar “libres” a todos ustedes, me refiero a mis tres perros, pues con el nacimiento de mi hermanita Fernanda seria imposible tenerlos cerca, decidi que vendieran a los otros dos y me quede contigo, que feliz soy de haber tenido esa decisión, pues mi tiempo desde ese dia seria totalmente para ti, ese verano fue grandioso nació la pequeña, conocí al menos un poco lo que significaba el amor, te tenia cerca, no conocía el abandono de mis padres ni la hipocresía de mis hermanos, no odiaba a la sociedad llena de mascaras, todo parecía ser un sueño, mis padres me alegraron la existencia regalándome un trozo de cielo, me refiero a mi hermana Fernanda que nació el 29 de julio del mismo año, ambos (tu y yo) nos sentimos celosos primero, pero después la recibimos como a uno mas entre nosotros, pero como todo sueño, algún dia tenia que despertar y entre a la secundaria, oh divina y simple secundaria, nuevos amigos, nuevos sentimientos, nuevas sensaciones, nuevas cosas, nuevas materias, todo era diferente y mi relación contigo se vio afectada pues ya no te quería cuidar, mis nuevos amigos acompañados por las nuevas travesuras me alejaron de tus patas, la hermosa sensación de ver que una niña hace de tu mente y de tu cuerpo nada tan solo con verla me invadió tan de repente que no me di cuenta del abandono en que te tenia sumergido, tu aun me veías como tu gran amigo, pero yo llegue a verte como una carga ¡que imbecil fui!, las tardes las pasaba haciendo tareas o pensando en las travesuras del dia en la escuela, te sacaba a pasear tan solo unos cuantos minutos “pues robabas mi tiempo” aahh me doy tanto asco yo mismo ahora que lo veo desde esta perspectiva, tu eres el ser que menos se merecía eso de parte mía, pero eso no fue todo, cuando empecé a salir a pasearte de nuevo en mi primer año de secundaria, no lo hacia por gusto, sino mas bien porque tu eras el pretexto para buscar la casa de una chica que me gustaba, y tu pensabas que te quería, pero no, ahora sabes la verdad de ese año, por suerte cambie para contigo y te volví a querer, te volví a adorar, te volví a necesitar tanto como tu me necesitabas a mi, al fin llegue a segundo de secundaria y las travesuras pasaron a ser fechorías, pero yo te quería de nuevo y te contaba todo lo que me pasaba en la escuela, creo que fue en este año cuando mis padres y hermanos cambiaron radicalmente para conmigo y el único refugio lo encontré en ti, fuiste, eres y serás mi luz, mi perrito fiel, talvez no entendías ni madres de lo que te decía, pero me escuchabas atento con tus orejas erguidas como si en verdad comprendieras el español que usa un tonto de 13 años y me viste reír muchas veces y me viste llorar muchas mas, paseábamos horas y en ese lapso de tiempo sacaba todo lo que sentía contigo y tu eras mi esponja que absorbía todo lo que pudiese hacerme mal y solo me regresabas cosas buenas, cosas útiles, cosas que me harían crecer como persona, enano loco y desmadrozo a ti también te toco el abandono por parte de toda la familia, encontraste apoyo en mi como yo lo hice en ti, los zapatazos de mi madre en tu espalda empezaron a aparecer al tiempo de sus gritos en mis oídos, los escobazos de mi hermano en tu lomo aparecieron al tiempo de sus mentadas de madre para mi, los regaños de mi padre aparecieron al tiempo de tus dias de gritos por orinarte donde no debías ¿lo recuerdas?, pero vamos, ibas de aquí para allá conmigo, te llevaba a mis partidos de fútbol, a mis exploraciones del campo con mis cuates, les gustabas a todos y a todas, eras un imán, un lindo imán de chicas, pero mírate ahora estas reducido a un simple saco de huesos que se niega a caminar, que se niega a ladrar, que se niega a mover la cola, ¡pero que egoísta soy!, con todo el dolor de mi alma, perrito fiel, creo que es mejor que te niegues a vivir, ya no pelees mas, ya no quiero verte sufrir, ya no quiero ver la sombra de lo que alguna vez fuiste, ahora eres solo despojos y tus ojitos son mas grises que mi tristeza, perrito Ronin abandóname en cuerpo para estar cerca de mi siempre en alma, tus patitas tienes heridas que te causaste tu mismo en tus burdos intentos por caminar y que solo conseguías rasparte tus rodillas y tus testículos, ahora solo estas ahí tirado esperando la muerte, la dulce y dolorosa muerte que te arrancara de mi para siempre, pero al mismo tiempo que nos unirá como nunca, pues te llevare siempre a donde vaya y nunca me olvidare de ti, jajaja, otra vez las lagrimas inundan mis mejillas, un moco mas verde que el limos cae de mi nariz al teclado de la computadora y trato exhalar una risa falsa como la que acabas de escuchar, soy infeliz, no me siento bien, mi cabeza me duele, pero me duele mas verte asi como estas, mis manos tiemblan de tan solo pensar que el dia de mañana en la noche estarás enterrado y sin vida, mis ojos no paran de derramar tristeza y yo solo espero que en lo mas hondo de tu mente puedas sentir cuanto es el cariño que te profeso mi perrito café de los ojos tiernos, quisiera que solo fuera un sueño, un sueño del cual despertare mañana al medio dia y tu caminaras a mi lado a vivir en una realidad alterna, o mínimo correr toda la noche contigo sobre mis hombres y que el aguacero, el bosque solitario, el lodo, las bestias, los gritos, los insultos, las risotadas, la sociedad y toda lo que con ella viene se tragaran sus burdas frases y les demostrases que eres mas fuerte que ellos, que te curaras y mañana regresemos ambos fatigados, mugrosos y hastiados, pero caminando uno al lado del otro y todos digan “que perro tan fuerte es aquel que camina al lado de Gasca”, vamos ronin solo te pido un ultimo esfuerzo tu ultimo esfuerzo, no te dejes vencer, porque si tu te vas, yo me ire contigo, digo eres mi único apoyo en esta casa donde nos excluyen, ya no quiero pensar en el ultimo suspiro que salga de tu nariz fría y negra y con ello vendrá tu ultima mirada y talvez tu ultima lagrima y veras en tu ultima imagen (espero poder hacerlo asi) a tu amigo fiel que te toma de la pata y ríe porque ya no sentirás nada mas, no iras al cielo, pues ni tu ni yo creemos en el, pero lo que me reconforta es la idea de que no sufrirás mas y al fin podré darte tu ultimo abrazo con un total jubilo porque mi mejor amigo se sentirá mejor, que me duele la cabeza, perrito RONIN…..

Pase a tercero de secundaria y mis abismos de comunicación para con mis padres se deterioro aun mas, y tu estuviste ahí en mi primera borrachera, estuviste ahí cuando furtivamente visitábamos a la monja, ¿la recuerdas?, estuviste ahí cuando el Sergio me dejaba sin dormir con sus pinches tareas kilométricas y te desvelabas conmigo, estuviste también cuando me sentía mal, cuando estaba bien, estuviste atento a mis cambios de humor y cuando estaba de malas con todos tu eras al único al que accedía a mirar a los ojos y dirigirle una sonrisa llena sinceridad, estuviste también en mis desvaríos cuando quería bajar de peso y fuiste el único que se percato de la enfermedad que me acechaba, una enfermedad llamada bulimia que por suerte logre superarla claro esta, con tu ayuda, estuviste ahí cuando le declare mi amor a la chica que mas a influido en mi, me refiero a Alejandra, recuerdas que iba a visitarla cuando te sacaba a pasear y le decía a mis padres que iría al parque Juárez, ensaye toda una semana decirle que la amaba en alemán y los únicos testigos eran el espejo y tu, ese dia 9 de marzo de 2005 en el puente que conecta san bartola con el terreno donde estará tu tumba fue escenario de mi premier beso, jajaja finjamos que soy feliz al observar estas escenas ante mis ojos, tu estuviste ahí cada vez que le profería una palabra amorosa y también estabas cuando discutíamos ferozmente y a veces sin razón y también a veces te ponías de su lado malagradecido pero es que tu también la querías y estuviste ahí cuando me embriague porque ella creyó que éramos mejor como amigos que como amantes, yo contaba con tan solo 15 años pero sentí esta ruptura tan fuerte que me dejo sin nadie mas que contigo durante casi un año, también merodeabas por ahí cuando me incline hacia la lectura y deje atrás a los peleles y nacos que eran mis amigos (excepción David) también estuviste cuando compre mi primer libro y mi segundo y el tercero…. O que me dices de cuando entre al bachiller contra mi voluntad y me enoje de tal modo con mis padres que todas las tardes después de graduarme de secundaria nos salíamos a caminar tu y yo por los parque vecinos y a veces escribía yo con peor prosa de la que hoy soy dueño, escribía cuentos estupidos o poemas de malisisisima calidad, pero tu me apoyabas, que me dices de todas aquellas veces que me levantabas cuando estaba abatido con tan solo un lenguetazo en la mejilla o cuando descubrí… tu sabes a que me refiero pues escote todo jajaja maldito vouyerista, o los sobrenombres con los que te llamaba, me refiero al chocante RATA, RONO, RODIA, OREJAS, ENANO, CHAPARRO, y cuando descubrí que la vida me tenia una sorpresa, pues al ponerte tu nombre no sabia el porque, pero me di cuanta que la mascota de los juegos olímpicos de Munich 1972 era un perro salchicha llamado… adivinaste se llamaba ronin, mas tarde te empecé llamar Raskolnikov, Asica, Bach y cualquier nombre que sacara de los libros o de mi cabeza, y tu entendías a todos pues te los decía con cariño estuviste ahí cuando cambie la decisión de estudiar veterinaria por filosofía y también estuviste cuando estuve deshecho hace apenas unos meses por una puta que no merece una sola de mis lagrimas y también estuviste presente cuando mis delirios me llevaban a escribir novelitas, poesías (ya no tan malas), criticas, reflexiones, ensayos y tu me observabas, siempre en el parque Juárez y en el mismo lugar, ahí tratare de enterrarte pero se que es inútil pues me lo prohibirán, yo quiero que tu tumba sea el lugar donde tantas veces me observabas en mis divagues, me refiero al gran charco que es igual al pequeño lago que se forma en medio del parque cuando llueve ahí descansaras y estaré a tu lado cada vez que escriba, pero basta ya, me ves llorar y sabes que algo muy malo sucederá, por eso dejo esta hojita y te cargare para visitar de nueva cuenta nuestros lugares favoritos, ¿te parece?,  por ultimo quiero deja en claro que eres el ser que amo mas en este momento pues nadie me ama como tu lo haces,  si era frío y malo con todos, después de tu muerte seré peor aun, pues ya no tendré tu apoyo para desahogarme, me tacharan de socio pata, antisocial ¿pero que rayos me importa?...

Eh encontrado al fin la resignacion y eso me es grato pues en este momento ya no lloro y tu observas silencioso mi cambio de humor, pero al mismo tiempo me ssiento culpable, pues creo que yo fui el causante que te pasara esto….

El dia en que te enfermaste, mi padre me envió a comprar algo y te grite para que me acompañaras, tu fuiste como era de costumbre y saliste conmigo, pasamos frente a los edificios donde te perdiste hace unos años, ¿lo recuerdas?, caminábamos cuando me di cuenta que tu pata derecha trasera no te funcionaba bien, no le di importancia y camine, al fin cuando cruzaba la calle trate de cargarte del lomo pero tu diste un alarido de dolor, entonces no me quedo de otra que llevarte cargando de regreso a casa, eso fue el sábado hace dos semanas, ese mismo dia unas horas después o sea, a las 6 de la tarde salimos tu y yo al paseo nocturno para joder con nuestras miradas a la gente que decía que bonito perrito y yo los veía con desden y tu a veces les gruñías cuando te veía con los ojos de “a este grúñele”, pero a veces también te dejabas a caricias cuando te veía con ojos de “deja que te toque” en fin salimos, tu pata no funcionaba muy bien, pero pensé que se te pasaría, pues antes de esta vez, venciste a la muerte otras 4 veces, ¿lo recuerdas?, envenenado, atropellado, mordido, cojo, además creí estupidamente a mis 17 años que te compondrías con un poco de caminata, en fin algo me decía que ese seria nuestro ultimo paseo juntos, a las 9 de la noche habiendo recorrido el parque Juárez una y otra vez me dispuse a regresar a casa, pero por mi pendeja mente decidi pasar un rato al Internet, pues en casa lo habían cortado, una hora después salíamos del establecimiento y dos calles antes de llegar al hogar note que tu pata derecha se arrastraba, caminabas con dificultad y segundos mas tarde no pudiste mas y caíste abatido, te cargue y llegue a casa, te compuse los periódicos que usabas como cama y fui a dormir, al dia siguiente tus dos piernas traseras habían perdido movimiento, estabas invalido, yo Salí en busca de una farmacia veterinaria, pero era domingo 8 de la mañana, nadie me haría caso, todo ese dia pase buscando una, pero no encontré, al otro dia te recetaron una pastillas y una pomada que te unte, pero después fuimos con un veterinario mejor y me dio otras inyecciones, dias después al ver tus ojitos tristes y sin ver una mejoría mi padre nos llevo a un lugar del cual solo yo volvería a casa, pregunte con lagrimas en los ojos al veterinario “¿se salvara?”, me dijo que si y te inyecto, los primeros dias note una mejoría, pero después volviste a caer y esta vez caíste tan mal que ya no le veo salida, por eso tome la decisión de matarte, yo lo haré, yo inyectare el veneno entre tus venas pues nadie tiene derecho a tocarte siquiera mi amado perrito de la triste mirada, tus ojitos me dicen que quieres descansar, además no soporto la idea de verte sufrir un dia mas, nadie mas lo hará si yo no lo hago, amigo yo te llevare a un lugar donde ya no existe el dolor, te amo y por eso te haré esto, mis ojos vuelven a llorar, pero ya no puedo hacer nada, con una caricia me despido de ti y dejo este texto que seguramente dejara huella en mi vida como escritor, pero mas que nada dejara huella en mi porque te llagare conmigo siempre y a donde vaya, ahora soy frió e insensible, la gente ya me vale madres, el mal ya esta hecho, ya no me importa nada mas que yo, díganme egocentra, ¡¿Qué me importa?!,…..